가끔은 이상한 기분이 들어.
괜히 잘해줬다가 뒤통수 맞는 기분, 반대로 좀 무례하게 굴면 오히려 사람들이 존중해주는 듯한 상황들 말이야.

이럴 때 도대체 어떤 기준으로 살아야 하나 헷갈리기 마련인데, 그럴 때 꼭 필요한 게 있어.
바로 인간관계에 대한 나만의 규칙을 만드는 거야.

근데 이 규칙이 참 골치 아픈 게, 사람마다 기준이 너무 달라.
어떤 사람은 "난 그냥 내가 하고 싶은 대로 살래" 하는 반면, 또 어떤 사람은 도저히 이해가 안 되는 사람조차도 맞춰주려고 애쓰지.

이게 왜 어렵냐면, 서로가 받아들일 수 있는 범위 자체가 너무 다르기 때문이야.

예를 들어서, 나는 1에서 5까지만 괜찮은데, 어떤 사람은 6에서 10 사이에서 움직이고 있어.
겹치는 구간이 아예 없다면, 이건 뭐, 진짜 맞추기 힘들지.

더 큰 문제는, 누군가가 억지로 상대에게 맞추려 들 때 생겨.
"저 사람은 이런 걸 좋아할까? 이건 싫어하지 않을까?" 이런 생각으로 행동하게 되면, 나도 지치고, 상대방도 부담을 느껴.
속으로는 "야, 나 이 정도로 노력했는데 너는 왜 안 해줘?"라는 감정이 생기고, 그런 기류는 결국 관계를 망가뜨려.

이럴 땐 쇼펜하우어의 말이 큰 도움이 돼.
그는 "우리는 본성이 약하기 때문에 다른 사람이 나를 어떻게 생각하는지 너무 신경 쓴다"고 했어.

사람들에게 잘 보이려고, 혹은 관계가 너무 중요하게 느껴져서 애를 쓰다 보면, 결국은 내 에너지만 빠지고 남들은 고마운 줄도 몰라. 두 마리 토끼를 쫓다가 둘 다 놓치는 꼴이지.

만약 요즘 너도 그런 생각이 든다면, 처음으로 해볼 만한 건 '작정하고 왕따 되어보기'야.
고독을 피하려는 이유 중 하나는 혼자 있는 걸 견디지 못하기 때문이라는 게 쇼펜하우어의 말이기도 해.

하지만 내면이 단단해지고 스스로 만족스러워지면, 억지로 관계를 유지하려 하지 않게 돼.
그래서 진짜 중요한 건 혼자만의 시간을 가지는 거야.

혼자 있으면 진짜 신기한 변화가 생겨.
예전엔 다른 사람 말이 내 사고의 80%를 차지했다면, 혼자 있는 시간엔 내가 나한테 던지는 질문이 점점 많아지거든.

그렇게 되면 내 생각, 내 가치관, 내 취향이 분명해져.
예를 들어, 친구들이 축구가 최고라고 해서 계속 축구만 하다가도, 혼자 있는 동안 테니스나 배드민턴 해보면 '어? 이게 더 재밌네?' 하게 될 수 있어.

이런 경험들이 쌓이면, 내 속에 어떤 사람이 맞는지 선명해져.
말이 잘 통하고, 에너지를 빼앗기지 않는 사람과는 특별한 노력 없이도 관계가 유지돼.

반면, 계속 맞춰야만 유지되는 관계는 진짜 친구가 아니라 비즈니스에 가까워.

에너지가 자꾸 고갈되는 사람이 있다면, 그건 단순히 성격 차이 문제가 아니야.
대화 하나에도 머리를 굴려야 하고, 말 한 마디에도 계속 필터링을 해야 하는 그런 관계는 정말 피곤한 거지.

그래서 중요한 건, 나와 쉽게 어울릴 수 있는 사람과는 더 깊게, 안 맞는 사람은 자연스럽게 거리를 두는 거야.

하지만 그렇다고 평생 혼자 살 순 없잖아.
언젠가는 내 영역 밖으로도 관계를 넓혀야 할 텐데, 그래서 혼자의 시간이 더 중요해.

이 시간은 내 감정과 욕구를 정확하게 인식하게 해줘.
그러다 보면 자연스럽게, 나와 비슷한 결을 가진 사람들과 관계가 생겨.

그 후에는 이전과 달라진 한 가지가 생겨.
내가 원하는 걸 명확하게 말할 수 있게 된다는 거야.

예전엔 분위기 맞추려고 애쓰거나 눈치 보며 행동했다면, 이제는 "내가 이런 걸 원해", "이건 내 스타일이야"라고 말할 수 있게 되는 거지.

예를 들어, 글쓰기 모임에서 내가 정말 심혈을 기울여 준비한 원고가 있다면, 그냥 조용히 남들이 알아주길 기다리는 게 아니라 이렇게 말해보는 거야.

"이번에 쓴 글, 제 인생작이에요. 응원 한 번 부탁드려요." 솔직하게 말하는 거, 그게 진짜 관계의 시작이야.

예전 친구가 "야, 너 축구 안 나와? 배신했냐?"고 하면, 예전처럼 괜히 미안한 척하지 말고, "요즘 배드민턴 재밌더라. 너 운동 신경 좋으니까 너도 해보면 좋을 듯!" 이렇게 자연스럽게 나의 취향을 제안해 보는 거지.

사람 사이가 깊어질수록 오히려 소통은 더 명확해야 해.
'말 안 해도 알아'는 판타지야. 말로 하지 않으면 결국 서로 눈치 싸움만 하게 되고, 오해는 쌓이게 돼.

그러니까, 정확하게 원하는 걸 말할 수 있어야 해. 그게 서로 존중할 수 있는 관계의 출발점이니까.

쇼펜하우어가 남긴 말 하나 더. "지식이 아무리 많아도 자기 생각으로 다듬지 않으면, 적은 양의 지식보다 못하다."
인간관계도 똑같아. 수많은 사람과 얕게 지내는 것보다, 서로 잘 알고 존중하는 친구 한 명이 훨씬 가치 있어.

좋은 관계를 위해선 먼저 '나를 아는 시간'이 필요해.
내가 누구인지, 어떤 걸 좋아하고 어떤 성향을 가졌는지를 알아야, 누군가와 잘 맞는지도 알 수 있어.

그리고 그런 나를 있는 그대로 보여주고, 원하는 걸 솔직하게 말할 수 있게 됐을 때, 진짜 인간관계가 시작되는 거야.